声にならない叫び 吼える夜

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第一段階終了。終了と言えるのかも定かじゃないけど。
一歩踏み出すのにこれだけ時間がかかるんだからお前が夢を叶えるのなんてどれだけ時間が掛かるんだろうな
やるやる詐欺はやめろ。
いい加減自分の道を見ろ。
甘ったれるな。
他人の心配なんてしてる場合じゃないぞ、屑。



以下くらーーーい話。
ほんとめんどくさいので表面的に付き合いたい人は覗くなキケン。
中二くさい。

押し込めた声が行き届く先がここしかないから
電子的な文字にしか頼れないんだ。臆病だから。

正直私の伝えたいことが伝わるとはこれっぽっちも思っていなかった
そういう人間だし、分かり合いたいとも一切思ってなかった
ただ一つのケジメだし、義務だし、いい大人なんだからやるべきことはわかっている
だから話した。
これでも何日も溜めてずっと顔色窺ってたわけだ
いけないことだと知りながら。
だから余計に言えなかった

ひとつ。言い方を変えればいいと思った
爆弾をしかけてそれがもうじき爆発するんだ、って言うよりもドライバーとハンダコテを貸してって言う方がはるかに言いやすいからな
だからまず言いやすい方から言った
言い方がマズかった。
だから私にも非はある
それは認めよう。

鼻で笑われた

まあそういう人間だとはわかっていた
分かっていたから噛み砕いた
言い方が悪かった。私のせいだ。それはわかった。
でも今までの浪費していた時間が全て、本当に、無駄になった
文字通り。
ゴ　ミ　。
それをどこまで本気にとらえているかはわからない
でも私は本気だった。

昔同じことがあった
同じように理解されず一蹴されて終わり。従った。反抗はしなかった。
今の道を後悔はしていない。
得るものはたくさんあった。何よりもそれを選んだのは自分自身だ。暗い道でも後悔しない方を選んだ。
だからもう自分に嘘をつきたくなかった
誰が何と言おうともう決断している
揺るぎは無い。
立つ瀬はない。
理解されようとは思っていない。もう決めたことだ。

悔しい。
全ては自分が招いたことだ。
分かってる。
出された現実がそのまま返って来ただけのこと。
甘えるな、

血の繋がりだけで家族なんて反吐がでる。吐き気がする。
自分以外は所詮血が繋がっていても他人だ

悔しい。

悲しい。

くだらない。

こんな感情くだらない。

要らない。



こんな時誰に頼っていいか、わからないなんて、淋しい人間に育ちました
あなたの娘は自分で立つことばかり気にして頼るという弱みを見せる行為を情けないと思っているようです
誰のせいでもない自分のせいです
わかっています。
淋しい人間に育ちました

頼りたいのに頼れない。
泣きたいのに泣けない。
助けを求めたいのに声を殺す。
矛盾の上に立つのが大人ですね。はい意味分からない。